Así serán tus relaciones íntimas este mes de marzo según el Cabroróscopo

Marzo es un mes complicado. El Invierno se despide y empieza a llegar la primavera que, como la mayoría sabréis, ‘la sangre altera’. Es momento de cambio y, por lo tanto, de confusión. ¿Qué hacer en estos casos? ¿Cómo sobrevivir a las ganas de mantener relaciones sexuales a cada segundo de nuestra existencia a raíz de tener una alteración hormonal brutal? No os preocupéis, tenemos la solución. Os traemos el ‘Cabroróscopo’; la respuesta a todas vuestras preguntas.

Aries

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Si eres Aries… ¡cuidado con las caries! Jajajaja…. aish… Me hago mayor. Bueno, que si eres Aries, este mes de marzo guardará para ti muchas cosas positivas. El problema es que, aunque las guarde, no te las dará… porque las guarda… ¿Lo pilláis? También será un mes lleno de encuentros amorosos y sexuales… pero no para ti. Mala suerte.

Tauro

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¿Conocéis aquella frase de ‘follar como un toro’? Pues no creo, porque no existe. Pero eso es lo que, básicamente, estarán haciendo los Tauro este mes: follar y follar. Hacer el amor de forma incansable. Cuidado, puede que os pongan los cuernos… literalmente, hay un tío por el barrio con cuernos de plástico y cola de contacto. Ya hay varias víctimas.

Géminis

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Tu signo zodiacal son dos strippers, por lo que nada puede salir mal este mes… ni ninguno de los once restantes. Una lástima que sean solo dos chicas; falta variedad. Aún así, puede que este mes os pase alguna cosilla no demasiado buena… pero que más da; estaréis con dos strippers.

Cáncer

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Puede que este mes vayáis un poco salidos y salidas. Si cuando pasáis por al lado de un termómetro estos explotan, es que necesitáis que alguien os ‘eche una mano’… o echáosla vosotros mismos. Pero alejaros de las fábricas de mercurio, por el amor de Dios.

Leo

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Este será el mes en el que te ‘soltarás la melena’. Puede que tengas un hijo y lo llames Simba y puede que tengas un hermano menor llamado Scar u Oscar que quiera joderte la vida y robarte tu reino. Mata a ese cabrón.

Virgo

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Virgo rima con verga, por lo que follarás seguro. ¿Te gusta lo otro que no es ‘la varita mágica del hombre’? ¿El manubrio de la felicidad? ¿La vara de varear chichis? Mala suerte, haber sido Géminis.

Libra

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Una libra, hoy en día, está a 1,12933382 euros. Una cifra bastante baja si la comparamos con años anteriores. Así pues, si el euro es la moneda oficial de tu país y tienes pensado ir a Inglaterra este mes, contratar los servicios de algún/alguna profesional te saldrá más barato.

Escorpio

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Tu colita es ‘puro veneno’. Venus, Jupiter y Corea del Norte se han alineado este mes para que tenga ‘línea directa’ con la pasión. También puedes pedir un préstamos de 3.000 euros (confirmación en menos de tres minutos).

Sagitario

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La parte inferior de tu cuerpo es la de un puto caballo… ¿has visto lo que calzan esos bichos? No te quejes y vete por ahí… mucho ‘miembro’ y todo lo que quieras, pero cagas mierdas como bolas de petanca.

Capricornio

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Eres una cabra con cola de pez… por lo que deja ya las drogas. Es importante entender que con eso no se consigue la felicidad, pero con el sexo sí. Tómate un fin de semana a las afueras y vete con tu pareja (si no tienes, mala suerte). Nada de llevarse setas alucinógenas o ayahuasca (que nos conocemos). Estírate por la noche en medio del campo y contempla las estrellas (antes tienes que haber follado… también puede estar follando en ese momento, lo importante es follar). Pues eso, mira a las estrellas y pregúntate esto: ¿qué consigo con las drogas? Luego vuelve a follar y mírate las manos delante del espejo del lavamanos. Todo tiene que resultar lo más dramático posible. Luego folla y ponte la película de ‘Requiem por un sueño’ y mírala hasta el final. Del ascazo que te dará dejarás las malditas drogas de una puñetera vez. Luego vuelve a follar.

Acuario

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Puede que, este mes, te dé por cantar la versión de Raphael de The Age of Aquarius replicando, paso a paso, el desastre musical en el que consiste esa obra de arte. Eso hará que te hagas muy atractivo/atractiva para otras personas con gustos musicales igual de horrorosos que los tuyos y, quizás, solo quizás, puedas pinchar.

Piscis

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Tu signo son dos pececillos… Suerte xD.

Y vosotrxs, según estas predicciones, ¿tendréis suerte este mes? Dejádnoslo en los comentarios de Facebook. 

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